Os escritos - parte 4
Ivete é o caralho! Meu nome é Pererê Pequeno!
Texto retirado do Kajiland
A vida é igual ao futebol: Uma caixinha de surpresas. Eu estava todo animado com a idéia de fazer um post sobre Milena. O que!? Você ainda não conhece Milena!? Então acesse: www.milena2004.com.br
Essa beldade (cof! cof!) é candidata à vereadora, pelo PRONA (Partido do Enéas), e afirma que faz TUDO pelo esporte. Sexo é um esporte, não é?
Bem, vou voltar ao assunto principal. Não postarei sobre Milena, pois o post da vez é sobre... IVETE SANGALO E SEUS MIQUINHOS AMESTRADOS! Tudo bem, eu vou falar mal da Ivete. Então, você (que gosta dela) irá falar: Que miserável, bastardo! Falando mal da Ivete! Bem, a resposta é: Que se dane! Cara, eu gosto de Ivete Sangalo (principalmente se eu estiver no show dela, bem pertinho do palco e ela estiver usando saia). Ela é tão... Hum... Carnaval!
O Carnaval é a melhor festa de Salvador. Com certeza, é a que atrai mais investimentos para a cidade. No entanto, o Carnaval (assim como a música de Ivete Sangalo) é o resultado de uma euforia infundada e desnecessária.
Não é estranho que exista gente morrendo de fome no sertão da Bahia, enquanto, em Salvador (capital da Bahia e historicamente a primeira capital do Brasil, para quem não sabe), tenha tanta gente pulando e festejando!? E o povo do sertão baiano morre.
Voltando ao assunto, o tema IVETE, só apareceu pelo seguinte fato: Meu tio comprou o DVD (Pirata! Yeah!) da dita cuja. E o pior de tudo: Eu fui obrigado a ouvir o DVD durante todos dias desta semana útil.
Aí, você fala: - Sim, e daí?
Eu respondo: - Foi horrível!
Que a Ivete não saiba tocar, eu até perdôo. Que a Ivete tenha se casado com o alienígena filho de quase tropicalista, Davi Moraes, eu perdôo. Entretanto, eu não posso perdoar o seguinte fato: Ela colocou "Sandy & Junior" no show! Que triste! Pior que isso. Ela chamou uma equipe de elite derrotada e "miada". Repare:
Davi Moreira - Marido desempregado (acredito, eu). É só mais uma expressão do nepotismo. E note que todos são nepotistas, até Deus. Como!? Se ligue. A Igreja é "Universal do Reino de DEUS", mas "JESUS CRISTO é o Senhor". Ou seja, Deus por ser dono da Igreja, emprega o filho único dele. Isso é NEPOTISMO ESPIRITUAL!
Gilberto Gil - Tudo bem que ele é o Ministro da Cultura, mas eu não vou deixar passar! Porra! Quando é que o Ministro vai começar o trabalho!? Ou será que ele só trabalha nos intervalos de tempo em que ele não está fazendo shows (próprios e participações)!? Kaianagandaya é o caralho!
"Sandy & Junior" - Essa eu não perdôo, mas aqui eu vou deixar passar. Analise: Zezé di Camargo & Luciano (Pseudo-Homens), Leandro e Leonardo (Pseudo-Homens, ressalva para o finado), João Paulo & Daniel (Pseudo-Homens, ressalva para o finado), Xitãozinho e Xororó (Que raios de nome esquisito da porra! Pseudo-Homens) e todas essas duplas de "sucesso" que existem. Qual a semelhança entre elas? Todas são constituídas por homens! Agora, repare que "Sandy & Junior" é a única dupla de garotas que faz "sucesso" até hoje. Maldade minha? Hum... Pode ser...
Tatau (do Araketu, "a banda do povão", "a banda que toca dobrado") - Porra! Esse aqui eu não vou falar nada! Só pelo fato de Ivete chamar ele de lindo... Assim fica difícil...
Ah! E não pensem que é preconceito racial meu, pois eu tenho em mente uma coisa: Os homens pertencem à raça humana. Uma camiseta - seja ela branca, preta ou marrom - é sempre uma camiseta. Uma raça é sempre uma raça! Cor não é justificativa para gostar de pessoas. E existem homens negros bonitos, mas eu prefiro as negras bonitas (se é que vocês me entendem).
Bem, para finalizar segue uma letra comentada da música PERERÊ, da "Vetinha".
Pererê - (Ivete Sangalo)
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
[Refrão enjoado do caralho!]
Pererê saiu na capa do jornal
[Não me diga! Índio brasileiro na capa do jornal? Atearam fogo nele?]
Fumando cachimbo em pleno carnaval
[Ahhhh... Foi só isso? Na selva é normal da um "tapinha no cachimbo"]
Pererê não gosta de sorvete quente
[Porra! Se ele gostasse iria ser estranho. Sorvete quente!? Quem gosta de sorvete quente!?]
Pererê só pula carnaval com a gente
[O que um índio veio fazer no suposto Carnaval, de supostamente Salvador?! Ele veio como!? Legal da parte de vocês brincar o Carnaval com um aborígine indígena.]
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
[Refrão enjoado do caralho!]
Pererê não gosta de fumar cigarro
[Aham... Ele curte um cachimbo. Você já falou isso. Embora, de cigarro para cachimbo... É um pulinho, ou melhor, um "tapinha".]
Pererê não bebe quando sai de carro
[Claro que não! Pererê é um índio. Quando ele sai de carro, ele não dirige o carro. E ele não bebe pelo suposto motivo da segurança. Ele não bebe, porque ele não tem dinheiro para comprar bebidas alcoólicas.]
Pererê não faz amor sem camisinha
[Pererê não faz amor! Amor não se faz. Amor se sente! Esse negócio de fazer amor, é eufemismo descarado pra convencer meninas sonhadoras a transar. Pererê não faz amor. Ele faz SEXO.]
Pererê não come nada sem farinha
[Porra! Coitado de Pererê. Não come nada sem farinha. Imagina ele comendo macarrão, pão, biscoito cream cracker... Pererê deve gastar uns 15 supositórios por semana para sobreviver.]
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
[Refrão enjoado do caralho!]
Quando vira índio
[Ahhh... Pererê "vira" índio. Ele não é um índio. Ele vira, que nem os Power Rangers...]
Ele fica nu
[...só que sem as roupinhas coloridas... Entendi!]
Na salada dele tem tomate cru
[A Ivete também tem tomate cru na salada dela, com certeza. Ah! E o tomate cru, Pererê come com farinha.]
Pererê é o mais querido do Brasil
[Pererê que é o mais querido do Brasil!? EU jurava que era o Flamengo...]
Pererê só quer pular atrás do trio
[Claro! Pererê é índio, mas não é mané. Ele sabe que se ficar colado no trio vai perder a sua audição. E com seus apurados ouvidos indígenas, Pererê pode escutar de longe.]
Vai Pererê, vai Pererê
Vai Pererê, Pererê, Pererê
Vai Pererê, vai Pererê
Vai Pererê, Pererê, Pererê
[Vai Pererê! Volte para sua casa, a selva amiga. Esqueça esse negócio de carnaval... Isso não presta para os não-capitalistas.]
PS: Eu não odeio Ivete Sangalo, eu até ouço pra tomar banho...
Por Kaji_kun
Texto retirado do Kajiland
A vida é igual ao futebol: Uma caixinha de surpresas. Eu estava todo animado com a idéia de fazer um post sobre Milena. O que!? Você ainda não conhece Milena!? Então acesse: www.milena2004.com.br
Essa beldade (cof! cof!) é candidata à vereadora, pelo PRONA (Partido do Enéas), e afirma que faz TUDO pelo esporte. Sexo é um esporte, não é?
Bem, vou voltar ao assunto principal. Não postarei sobre Milena, pois o post da vez é sobre... IVETE SANGALO E SEUS MIQUINHOS AMESTRADOS! Tudo bem, eu vou falar mal da Ivete. Então, você (que gosta dela) irá falar: Que miserável, bastardo! Falando mal da Ivete! Bem, a resposta é: Que se dane! Cara, eu gosto de Ivete Sangalo (principalmente se eu estiver no show dela, bem pertinho do palco e ela estiver usando saia). Ela é tão... Hum... Carnaval!
O Carnaval é a melhor festa de Salvador. Com certeza, é a que atrai mais investimentos para a cidade. No entanto, o Carnaval (assim como a música de Ivete Sangalo) é o resultado de uma euforia infundada e desnecessária.
Não é estranho que exista gente morrendo de fome no sertão da Bahia, enquanto, em Salvador (capital da Bahia e historicamente a primeira capital do Brasil, para quem não sabe), tenha tanta gente pulando e festejando!? E o povo do sertão baiano morre.
Voltando ao assunto, o tema IVETE, só apareceu pelo seguinte fato: Meu tio comprou o DVD (Pirata! Yeah!) da dita cuja. E o pior de tudo: Eu fui obrigado a ouvir o DVD durante todos dias desta semana útil.
Aí, você fala: - Sim, e daí?
Eu respondo: - Foi horrível!
Que a Ivete não saiba tocar, eu até perdôo. Que a Ivete tenha se casado com o alienígena filho de quase tropicalista, Davi Moraes, eu perdôo. Entretanto, eu não posso perdoar o seguinte fato: Ela colocou "Sandy & Junior" no show! Que triste! Pior que isso. Ela chamou uma equipe de elite derrotada e "miada". Repare:
Davi Moreira - Marido desempregado (acredito, eu). É só mais uma expressão do nepotismo. E note que todos são nepotistas, até Deus. Como!? Se ligue. A Igreja é "Universal do Reino de DEUS", mas "JESUS CRISTO é o Senhor". Ou seja, Deus por ser dono da Igreja, emprega o filho único dele. Isso é NEPOTISMO ESPIRITUAL!
Gilberto Gil - Tudo bem que ele é o Ministro da Cultura, mas eu não vou deixar passar! Porra! Quando é que o Ministro vai começar o trabalho!? Ou será que ele só trabalha nos intervalos de tempo em que ele não está fazendo shows (próprios e participações)!? Kaianagandaya é o caralho!
"Sandy & Junior" - Essa eu não perdôo, mas aqui eu vou deixar passar. Analise: Zezé di Camargo & Luciano (Pseudo-Homens), Leandro e Leonardo (Pseudo-Homens, ressalva para o finado), João Paulo & Daniel (Pseudo-Homens, ressalva para o finado), Xitãozinho e Xororó (Que raios de nome esquisito da porra! Pseudo-Homens) e todas essas duplas de "sucesso" que existem. Qual a semelhança entre elas? Todas são constituídas por homens! Agora, repare que "Sandy & Junior" é a única dupla de garotas que faz "sucesso" até hoje. Maldade minha? Hum... Pode ser...
Tatau (do Araketu, "a banda do povão", "a banda que toca dobrado") - Porra! Esse aqui eu não vou falar nada! Só pelo fato de Ivete chamar ele de lindo... Assim fica difícil...
Ah! E não pensem que é preconceito racial meu, pois eu tenho em mente uma coisa: Os homens pertencem à raça humana. Uma camiseta - seja ela branca, preta ou marrom - é sempre uma camiseta. Uma raça é sempre uma raça! Cor não é justificativa para gostar de pessoas. E existem homens negros bonitos, mas eu prefiro as negras bonitas (se é que vocês me entendem).
Bem, para finalizar segue uma letra comentada da música PERERÊ, da "Vetinha".
Pererê - (Ivete Sangalo)
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
[Refrão enjoado do caralho!]
Pererê saiu na capa do jornal
[Não me diga! Índio brasileiro na capa do jornal? Atearam fogo nele?]
Fumando cachimbo em pleno carnaval
[Ahhhh... Foi só isso? Na selva é normal da um "tapinha no cachimbo"]
Pererê não gosta de sorvete quente
[Porra! Se ele gostasse iria ser estranho. Sorvete quente!? Quem gosta de sorvete quente!?]
Pererê só pula carnaval com a gente
[O que um índio veio fazer no suposto Carnaval, de supostamente Salvador?! Ele veio como!? Legal da parte de vocês brincar o Carnaval com um aborígine indígena.]
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
[Refrão enjoado do caralho!]
Pererê não gosta de fumar cigarro
[Aham... Ele curte um cachimbo. Você já falou isso. Embora, de cigarro para cachimbo... É um pulinho, ou melhor, um "tapinha".]
Pererê não bebe quando sai de carro
[Claro que não! Pererê é um índio. Quando ele sai de carro, ele não dirige o carro. E ele não bebe pelo suposto motivo da segurança. Ele não bebe, porque ele não tem dinheiro para comprar bebidas alcoólicas.]
Pererê não faz amor sem camisinha
[Pererê não faz amor! Amor não se faz. Amor se sente! Esse negócio de fazer amor, é eufemismo descarado pra convencer meninas sonhadoras a transar. Pererê não faz amor. Ele faz SEXO.]
Pererê não come nada sem farinha
[Porra! Coitado de Pererê. Não come nada sem farinha. Imagina ele comendo macarrão, pão, biscoito cream cracker... Pererê deve gastar uns 15 supositórios por semana para sobreviver.]
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
[Refrão enjoado do caralho!]
Quando vira índio
[Ahhh... Pererê "vira" índio. Ele não é um índio. Ele vira, que nem os Power Rangers...]
Ele fica nu
[...só que sem as roupinhas coloridas... Entendi!]
Na salada dele tem tomate cru
[A Ivete também tem tomate cru na salada dela, com certeza. Ah! E o tomate cru, Pererê come com farinha.]
Pererê é o mais querido do Brasil
[Pererê que é o mais querido do Brasil!? EU jurava que era o Flamengo...]
Pererê só quer pular atrás do trio
[Claro! Pererê é índio, mas não é mané. Ele sabe que se ficar colado no trio vai perder a sua audição. E com seus apurados ouvidos indígenas, Pererê pode escutar de longe.]
Vai Pererê, vai Pererê
Vai Pererê, Pererê, Pererê
Vai Pererê, vai Pererê
Vai Pererê, Pererê, Pererê
[Vai Pererê! Volte para sua casa, a selva amiga. Esqueça esse negócio de carnaval... Isso não presta para os não-capitalistas.]
PS: Eu não odeio Ivete Sangalo, eu até ouço pra tomar banho...
Por Kaji_kun
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